Entre las Sombras

Disculpe los saludos

2005-11-21T16:48:00.000-05:00

Hola…Hoy deje mi segundo capitulo en mesa de partes… No me alcanzo el tiempo para desarrollar por completo, pero es todo lo que pude hacer durante este tiempo… El sábado estuve en casa de un amigo haciendo el trabajo grupal de diagnostico, que es para este miércoles, y regrese tarde… Me avisaron que habías llamado, espero que disculpes las molestias; pero el curso de estrategias fue lo segundo que hice en este fin
de semana.

pd.: ni siquiera pude escribir en mi blog...

Saludos cordiales,

Df.

Sábado

2005-11-20T16:55:00.000-05:00

Despiertas bajo un techo desconocido, te miras al espejo y sales para no llegar tarde a clases, sabes que no puedes faltar, ya que el profesor te advirtió que con una falta “más” serias eliminado del curso...

Llegas con una hora de retraso y saludas a la chica de la fotocopiadora, ella nota que tienes la misma ropa del día anterior... sonríes y sacas tus cosas del lugar.

Sales de clases con muchas ganas pues sabes que están repartiendo galletas en el primer piso...

Sales de tu clases con mucha hambre por no haber desayunado, aún recuerdas las canciones y personas de la fiesta... te alegras al ver que están repartiendo galletas en el primer piso y regresas a tu casa, saludas a tu madre para que sepa que estas bien. Te bañas y regresas nuevamente a la universidad para encontrarte con tu grupo de trabajo, luego todos van a una casa para supuestamente hacer un trabajo... y terminas con una sola persona en el bus de la 89 y ni los trabajos para esta semana, los exámenes y ni siquiera las chocantes frenadas del conductor pueden hacer perder ese momento...

Df.

Despedida

2005-11-18T15:39:00.000-05:00

-Bueno, entonces cuídate mucho.
-Cuídate.

Era una noche nublada, como era común del invierno limeño. Luego tomó un taxi, llegó a casa, y tuvo una discusión filosófica con un amigo, sobre el “ser y aparecer”, que se encontraba a 2 días de distancia…como si nada hubiera pasado.

Estábamos los tres camino al terminal de tren, parecía que todo iba a ser igual; igual. Los tres, callados, distantes, un tanto indiferentes. ¿Pero a qué se debía esta forzada timidez? Lo mismo era lo que me preguntaba todas las veces. Lo mismo que siempre pensaba, pero siempre posponía. A veces, me decía: ¿acaso nos es normal en el ser humano evadir los problemas?; otras, simplemente las pensaba como cuando lo haces y solo haces, pero sin llegar a nada: ¿nunca te ha pasado?

Cuando leía el Critón, pensando en de qué manera se configuraba el ethos griego; por un momento se me cruzó por la mente, lo que pasó hace dos meses. Pero, el miedo a descubrir lo que pasaba, la angustia por que esto me haga actuar de alguna manera diferente me hacía dudar… a veces lloraba.

Cada vez es más común que las personas se dediquen a lo suyo, pero cada vez menos de lo suyo; se preocupan por sí mismos, despreocupándose de sí mismos; lloran en el cine cuando ven una película, pero no son capaces de llorar sus propios dramas. Esto quizá era lo que le pasaba a Oscar, pobre Oscar.

Eran tres asientos diferentes, con tres posiciones diferentes. Habíamos subido juntos, pero estábamos ahora separados. No sabía qué hacer, a mi me entristecía su partida, que después de un día de felicidad plena, ellos se iban… se iban. Ella, con la cabeza gacha; él con la mirada en el tráfico. Por un momento, ansioso y nervioso pensaba y repensaba las cosas en mi asiento, ¿de qué me sirve pensar en Parménides y Platón si no puedo pensar en mi vida? Sentado, sentía que habían pasado dos horas de todo…en realidad de todo: habían sido cinco minutos llenos de despedidas, esperas, recuerdos de la infancia cuando los veía siempre, recuerdos de lo que había pasado ese día, recuerdo de lo que yo antes les decía y ahora no: en solo cinco minutos. Sabía que cuando lleguemos, el tren estaría a punto de partir; así que era probable que vuelva a suceder. Volvería a suceder….

¿Por qué no sucedía un accidente para que el vehículo no tenga que avanzar?, ¿por qué no nos detiene un policía?, ¿Por qué nadie se digna a detener este carro?: a dónde se habían ido todos. Luego de repente no había conductor ni pasajeros, también habían desaparecido. Solo estábamos los tres y en lugares distintos. Me acerqué hacia final del pasillo donde se encontraba ella, me eché en su regazo; luego lo llamé.

-Adiós, cuídate
-Cuídense mucho ustedes también

Se fueron.

Daliszt

Susurros de media noche

2005-11-17T09:49:00.000-05:00

¿Por qué estoy ciego?
¿Por qué no puedo caminar?
¿A qué han venido?
No puedo dormir
Ellos vienen en mis sueños
No se van
¿A qué han venido?
Ya no puedo más

Llegaron de noche
No puedo salir
No debo salir
Las cosas han cambiado
Todo es igual
¿A qué han venido?
Ya no puedo más

Quiero que las cosas cambien
Lo sueño todas las noches
Lo escribo todas las noches
Lo leo todas las noches
Ellos no se van
Ellos no se irán

En homenaje a la tragedia del pueblo Irakí, luego de la invasión estadounidense...

Daliszt

Sus costumbres

2005-11-13T18:49:00.000-05:00

Aunque no quiera, soy un animal de costumbres, me gusta hacer mas o menos las mismas cosas con la misma gente, aquellos que nunca me preguntarán el porqué o el porqué no. No soy intolerante, pues acepto los cambios, aunque sé que a veces pueden ser un poco traumáticos, pero es necesario para que todo esto evolucione.

Este fin de semana me ha servido para darme cuenta de lo mucho que quiero a mi gente, de lo mucho que representan para mí, Ella ha podido comprobar todo lo que le había contado, ha vivido en sus propias carnes la sensación de bienestar de la cual yo le había hablado tantas veces, hemos reído, bailado, bebido,… y Ella estaba allí, era una más, es una más, ahora puedo decir que ya somos cinco, me ha gustado mirarlos desde lejos, ver como ríen juntos, como hablan,… sé que la van a querer porque es una parte de mi, una parte muy importante.

Solo les daré las gracias...

Df.

Parásito

2005-11-12T23:56:00.000-05:00

Ahhhhhhhhhhhh... Pienso que en momentos en los que la música no te ofrece nada más que el placer, en donde la tranquilidad descansa como niño en el vientre de su madre... sin preocupaciones, sin responsabilidades sin una completa vida... y siempre dependiente de los demás como un parásito que se alimenta de los sueños... En esos momentos no sé que más puedo hacer... me dejo conquistar por la inutilidad... Quiero perderme en lo inútil. Porque me hace falta y eso.

Df.

Calla

2005-11-10T23:15:00.000-05:00

Te descubres cuando hablas. Si al menos lo hicieses en voz baja. Pero gritas. Pisas y gritas... Te aferras a las paredes y tu voz sube los cinco pisos. A la velocidad del rayo. Y tu rayo me asusta.... Se me erizan los pelos de las venas. Por dentro. Y por fuera cierro los ojos. Respiro. Inspiro y mido mi cavidad pulmonar. Milímetros cúbicos. Tormenta...

Df.

Solita

2005-11-08T23:23:00.000-05:00

Se tu nombre hasta cuando sueño,
se que en ellos no sabes quien soy,
se cuando, a que hora, donde y como te gusta,
también se que la sorpresa es para vos.

Tengo pensado no decirte nada,
mirarte, una sonrisa y esconderme hasta que vos...
Solita te des cuenta que te gusto,
que estabas confundida en la pavada total
que estas enamorada de un chico como yo.

Babasonicos

Cosas

2005-11-07T23:11:00.000-05:00

Las cosas pasan porque pasan, vienen y van, las cazas o no, estamos rodeados por trenes que se deslizan a largo, se nos escapan, o los dejamos ir, no por mucho amanecer ganan los pescadores. no busques porque encontraras demasiado, no quieras conocerme, porque igual te decepcionare. Somos lo que hacemos, no lo que parecemos, no hables por los demás, si antes no reconoces tu voz.

Quería abrazarte y viajar hacia tu alrededor, decirte tantas cosas, pero no tengo fuerzas ni para mirarte a los ojos, no digas nada, solo necesito que me escuches, que me entiendas, porque no somos tan diferentes, te lo prometo.

Df.

No somos nada (y -no- voy a ser menos)

2005-11-06T20:31:00.000-05:00

La perdida constante y progresiva de interés... El impulsado y creciente ejercicio de las cosas, mezcla de sentidos y disolución más que desapego... Como los bolsillos perforados, la arenilla en los bolsillos, un depósito desperdiciando aceite y un goteo inconsciente de sangría...

Siempre me han gustado las mismas cosas de siempre, como las películas compradas, que las ves y las ves como si fuera la primera... Con algunas cosas me sucedía lo mismo; no sé si es el tiempo o desgana por lo demás, pero ya no me entusiasman... Las voy perdiendo sin darme cuenta... No percibes lo que no está... Gentes, personas... pero sobretodo vivir, sentimientos, pasiones... todo lo no-físico, aunque te afecte y más que nada, en ese sentido...

No hay presente. Sin presente, ni deseo de vida. No asumo una religión con la que pueda rezar, confianza (y esperanza) en la que pueda creer, sexo o piernas a las que enlazarme o corazón alguno al que escribir...

Me desvivía por los amigos, la música, el cine... Ahora me limito a sobrevivir con su ayuda...

Yo confiaba en algunas cosas, creo... Ahora no recuerdo... Tan solo me consume el miedo... Temo perder lo poco y mucho que tengo... Lo único... Y no me preocupa conseguir nada más, para nada me preocupa... No quiero nada más que eso, y nada más... Me da igual no tener nada, o más, o que nada que en algún momento, y desde algún momento que no logro definir, y de ahora en adelante... Ya no me ocupo de mi... Ahora... Yo no soy nada... Como siempre... Nunca quise ser nada... Ni nadie... Ya no hay sorpresas, salvo negativas... Ya no me gustan las sorpresas... Ya no quiero... Ya no puedes... Puedes intentarlo si quieres... Hago poco dejo hacerme y ya... Yo no... Yo nada...

Tan Solo me importan un par de cosas en esta vida... En primer lugar porque son importantes y son lo único, son yo, y después, porque nada más me reclama, me llama ni exige interés alguno.

Df.

Soledad

2005-11-05T12:24:00.000-05:00

¿Dónde miran sus ojos?, cuando sin mirar encuentra sombras, cuando paredes blancas, miran fijamente su soledad, y ahí están tocadas por un par de cuadros, bodegones mal hechos y cacerías imposibles…

¿Para quién cocina en casa?, con el poco fuego para mañana, camina y piensa, llevando el recipiente con agua y echando un poquito de arroz que estaba ahí olvidado, y media cebolla muerta de la risa en la nevera.

Con quien hablara en las noches frías y solitarias, con quien compartirá los días bajo el claro cielo nocturno… Quien más vera las fotos del hijo, quien lo hará suspirar de nostalgia…

Por cierto, ¿que será de su hijo?... se supone que estará bien, con su buen trabajo, su preciosa esposa, su maravilloso terno y su fantástica casa en los lugares más ocultos de la ciudad.

¿Por o para qué lucha? se pregunta muchos días, profusas y dolidas madrugadas cuando despierta en una habitación vacía, que se llena de suspiros y sueños de una roja tarde, vaya tú a saber a qué hora despiertas, porque de tanto no hacer nada está cansado y no puede ni dormir. Pero no se queja, es de los que piensa que la vida es un regalo, y hay que aprovecharlo... pero así, ¿vale la pena?...

Hoy salió a caminar y se asustó, de repente no reconoció las calles, no se reconoció en las paradas, no sabía que hacía allí.

Se lo contó todo a su mujer, el cuerpo más bello debajo de la tierra, la persona con la que había compartido tanto, bueno y malo, y ella, desde algún lugar le dijo que no se preocupara, que cuando volvieran a estar juntos todo sería como al principio, se cogerían de la mano y harían todo lo que no habían podido hacer entonces.

Se despidió de ella, le cambió las flores y puso un par de rosas que había cogido del parque. Le dio un beso a la fría piedra y quedaron para el día siguiente.

Y así cada día, esperaba ahí sentada y esperaba que no fuera por mucho tiempo.

Df.

Promesas

2005-11-04T23:53:00.000-05:00

Un día sin querer lo prometió...

No me digas que vas a encadenar un beso tras otro, hasta imaginar ser prisionero de tus deseos, porque te creo.

Nunca me prometas amor eterno, podría ser verdad.

Para estar a mi lado no te pediré que lo dejes todo, porque a mi lado ya te veo, sin tener que haber dejado nada.

Solo sigue ahí, dándome la mano cuando te la pida, girándote de espaldas, para poderte reseguir, amándome en silencio, sin excusas ni frases que suenen a sueños, porque los sueños, en cuanto te despiertas, se van, y recordarlos luego cuesta mucho, y duele más.

Df.

El perdedor

2005-11-03T22:43:00.000-05:00

Siempre ha merecido mis respetos; como una brillante derrota, tiene siempre las de ganar. Una victoria sin enemigos ni laureles. Asumida, merecida y no compartida. ¿No es ése acaso el mejor premio? Y si ya tienes lo que aspiras, tuyo es y de nadie más. Campeón!

Ahora bien, las conservas de fracaso, en potecillos individuales, con etiqueta de fecha y clasificados en los estantes de la memoria, en el baúl de los recuerdos.

Siempre puedes recobrarlos y ponerlos en fila, y hacer puntería a pedradas con ellos.

Df.

Un nuevo mes... (luego de un descanso...)

2005-11-02T10:15:00.000-05:00

Supongo que es estúpído desear que las cosas nunca cambien
Muchas cosas a mi alrededor estaban cambiando…
Dejándome atrás…

Df.

Felicidad... pronto llegará, fulminante, dulce y veloz (no la veré y no me verás)

2005-10-05T12:54:00.000-05:00

La felicidad no existe, ¡vaya novedad!, más en la ligera canción y novelas de pasión, no se embotella nada más que en ella; ella y sólo ella, y nada más: tú no estás... Mutilado e inmóvil, no somos conscientes cuando “estamos”; cuando no estamos, quizás ya demasiado y demasiado tarde... La felicidad sólo puede existir en el pasado, en un futuro y en un imaginario presente... y ahí existe SIEMPRE, para todos...

¿Será pues la insensibilidad (benévola, “consciente”, y suavemente asumida) un buen remedio (o alivio al menos) para la infelicidad?

[Siempre he escrito en base a una liberación, la emancipación de las cosas que guardo en los rincones más profundos de mi ya gastado corazón, los conflictos y problemas ayudan en mucho… Y hasta llego a darme cuenta que el flemático estado de ánimo escribe mejor que el inmaculado nevado de risas y laureles… y no escrito... sencillamente pensado en fantasías ajenas a mi realidad, no puedo estar tirado en la cama con los guiones de una ilusoria conversación... horas y horas (y más horas), dando vueltas, pensando y dando más vueltas... en la cama, a las palabras... precisando, vaciando -pues el lenguaje se multiplica a si mismo, llegando a deconstruirse él solo, a dejarse propiamente sin sentido cuanto más “se explica”-... Llegar a la perfección de un pensamiento expresado en palabras es algo que estremece...]

[Dejar en el tintero... aún más]

Df.

Posdata

2005-10-04T23:09:00.000-05:00

Creo que lo mejor seria escribirte un correo… Y aunque este cansado y con los síntomas del bostezo, no me dejare caer ante el exceso de trabajo...

[No sé que me pasa hoy… Será tal vez el antiestético clima que me rodea en estos momentos o el control de lectura que me tomaron hace un par de horas; que por cierto lo di muy bien!! Pero me fregaron con una pregunta de 5ptos. Para contestar esa pregunta debí haber memorizado el nombre o apellido de 10 Autores y yo solo sé el de los más “conocidos” (Freud, Skinner, Bandura, Margulis), pero con otros autores…. Nooooo… y lo peor es que tienen unos nombres más raros… Porque no escogieron un nombre tan simple como Juan, Pedro o Raúl]

Ante la indignación de un control de lectura y el decaimiento por el que estaba pasando… comencé a ocultar los indisolubles hechos inesperados y daños colaterales. La mochila se hacia más y más pesada, los pasos se convirtieron en inútiles movimientos sin sentido. Las peticiones y comentarios de mis amigos no obtenían respuesta alguna, mi mente sobrevolaba por rincones y pasillos, perdidos en el olvido; pistas y veredas inexploradas ante el temor a lo desconocido... En estos momentos solo atino a mantenerme despierto y mover la cabeza para decir un Sí o un No...

No podía disimular esa situación y no tuve más remedio que liberar esa carga de manera lúdica, pues la fina y recatada sublimación artística me dejo por 15 días. Fue así como me encamine directo al vicio de los jugos de pelea, avioncitos y otras cosas que hay por ahí… Ahora más tranquilo y feliz, puedo empezar nuevamente con mis cosas…

Los temas dirigidos a mi memoria son granos de otro saco. Pero créeme, es imposible que pueda olvidar las palabras emitidas en aquella noche del sábado primero de Octubre... Cuando estuvimos hablando y escribiendo en las agendas (tu original agenda y mi representación de agenda o memoria andante...), yo estaba seguro que no habría problemas (por mi parte) en vernos el “Sábado 15” y aunque sucediera algo, yo haría hasta lo inalcanzable para estar ahí contigo... después del sábado surgieron algunos eventos inesperados: El cumple de Cefiro, el tan comentado concierto (Mar de Copas) y creo que eso es todo... Oh bueno, no sabemos que pasara en estos días...

El sábado me adherí a un pequeño grupo (los inmemoriales amigos de la Promo), estuvimos conversando hasta más no poder y creo que los detalles ya están de más. Tú sabes que estas personas no podrían conversar sin satisfacer su ya acostumbrada tasa de alcohol. Ya temas así están de más... Fue ahí cuando se organizo un nuevo evento, el mismo día en que yo pensaba entregarte tu testimonial... Luego me informaron que El concierto seria postergado para el 15; sip, el mismo numero que escribiste en mi cuaderno (alias: Agenda). El concierto tiene como mira juntar a 100 mil personas... 100 mil voces que entonarían uno de los tan conocidos coros de Mar de Copas; pero al parecer, no podrán contar con mi voz... pero ahí les estoy mandando a mi hermano.

"Otra vez
te despiertas por el llanto
de un oscuro amanecer
sin creer que se fue.

Y otra vez
te preguntas "¿Qué hago entonces
en el mundo si es tan cruel?"
La verdad no la ves.
...
De una vez
cúrate esa pena que te apena
O mátame...
Solo así entenderé.

O de una vez
Rompe esa cadena que condenas
y mírame...
Solo así te diré.
..."

Mar de Copas

Hay un concierto el sábado 8, no se si podré ir, pero en el caso de que se pueda.. Te contare como la pase...

Pd.: Agradezco tu preocupación, pero como te dije reiteradas veces... El caminar a tu lado, fue, es y será todo para mí.
Pd.: Espero que no se compliquen las cosas...
Pd.: Tu crees que si este joven, seguro de si, logra su noble compromiso (el sábado 15), puedas llevarlo algún día a Larco Mar (o ese día), me gustaría ver (nuevamente) la noche en ese lugar...
Pd.: Si pues... es que no conozco.
Pd.: Ya ya ya... este si es el ultimo “ posdata”.
Pd.: Espera... Uno más... Me ha estado doliendo la cabeza
Pd.: Ya ahora sí...
Pd.: Espero no olvidarme de nada...

Saludos cordiales,

Df.

Riscos y los muertos

2005-09-30T16:44:00.000-05:00

¿Porqué las personas somos tan sádicas, o mas bien, cínicas, cuando nos referimos a los pobres difuntos que yacen en esa caja tan pequeña?.

- ¡uy, míralo!, parece que se esta riendo….

- Aysss, mira la cara de santito que tiene….

- si se viera a él mismo se emocionaría....

- ¡qué buen maquillado!, les ha quedado muy bien....

- uy, parece que vaya a hablar....

- no parece que esté muerto, el pobre tuvo una vida tan dura, ahora sí que está descansando, se le ve en la cara…

Y así, miles de comentarios... A ver, una persona está muerta y punto. Ni tienen cara de santos, ni están felices, ni les queda bien el maquillaje. Y me pregunto yo, ¿para qué los maquillan o los arreglan si al fin y al cabo dentro de un par de semanas van a estar medio deshechos, ya llenos de gusanos por todos lados, y por mucho que los laven, igual van a empezar a apestar.Lo que no hacemos en vida por ellos lo queremos arreglar en 1 día de estar en una vitrina. Polvo eres y en exhibición te conviertes.

Df.

Espera...

2005-09-25T17:15:00.000-05:00

Todas aquellas cosas que no esperas (pero más temes) siempre suceden... No esperas que te abandonen o que enfermes, que llueva o se caiga; que pierdas, que no llegues, o que lo hagas tarde... Siempre no esperas cosas, y las cosas que no esperas siempre suceden, y siempre nos cogen por sorpresa, ¡parece mentira!... pero no lo es...

Ser pesimista tiene sólo una ventaja: nos prepara para lo que sucederá antes que los demás, para estar “un poco mejor”, puedan necesitarlo. Aunque no necesariamente. El dolor no nos hace más buenos, sino es que nos embrutece; nos hace más “débiles”, aniquila nuestra capacidad de sorpresa, de ser (y hacer como) uno mismo, aún más si cabe. Incluso convierte en culpables –a falta de algún responsable directo- a aquellos que nos rodean (empezando por uno mismo, y continuando por los demás, que más nos quieren).

Por muchos que no dejes de no esperar, aquellas cosas sucederán igualmente. Nos podremos ahorrar la angustia, pero sucederán, [yo] garantizo ese final. Y no sé que es peor, dejar de no esperar, o no esperar nada: la realidad ya se encargará de confirmarnos si estábamos en lo cierto o no. Por mi parte soy demasiado ansioso como para dejar de no esperar, pero también lo suficiente nihilista como para no esperar nada, y sin embargo... todo pasará, como siempre ha pasado todo.

Df.

Parajes suspensivos

2005-09-25T02:20:00.000-05:00

Un camino entre las sombras

Df.

Sensaciones

2005-09-24T01:11:00.000-05:00

Sensación de nostalgia... imperativamente física y necesaria y urgente... recorriendo tu cuerpo, pero, y para nada inquietante. Incierto temblor... sensación de nostalgia, por un futuro que no llega; horizontes de deseo, en un pasado cercano (y eso si que es preocupante)... Dejar de querer olvidar... Lo peor... No querer a nadie que no esté... Olvidar... No hay nada... Quererlo todo... No hay sitio para nuevos recuerdos... No ha lugar... Vaciarse otra vez... No volver a empezar... No volver a nada... Y empezar siempre...

Algo así como destruir un minúsculo universo (que no se construye en tres días)... ¡Desconcierto!, esa grieta de voluntad, en tu cerebro... ¡Intuir!, como se desmoronan los cimientos de lo hecho, los pilares del Castillo, arruinado y en ruinas, con la pestilencia de la Casa Usher... Como se disuelve lo acontecido en un mar de dudas ¡Inquietud!, y ese miedo que te sobresalta... Remover, los escombros... escarbar, en la tierra... para acabar descubriendo únicamente tu propia fosa... Esas hormigas y gusanos royendo sin tregua, y que participan de la misma naturaleza del naufragio del barco que están hundiendo (una realidad, de su ausencia corrompida; de una fe que se pierde, o perdida sin más).

Df.

Ahora busca mis ojos en otra dirección

2005-09-23T12:58:00.000-05:00

Estos días me han consumido por completo y con una segura sonrisa me levanto para escribir nuevamente…

Me he puesto a pensar en estos días de armonía en una banquita, mirando como todas las personas caminan y caminan, hasta el punto en que tomo la decisión de hacer lo mismo. Pero a veces extraño esas espinas que tristemente me hacían feliz, extraño la preocupación, el desvelo constante, las inoportunas salidas y llamadas que me alegraban el día.

Ahora los recuerdos estallan en mi habitación, se dispersa la esencia de su olor y ya no queda voz en mi corazón.

Extraño mis propios problemas, quedar tendido en la cama, desangrando sin pensar. Insólita y chocante soledad por que me has dejado… YA no te encuentro ni te busco. No lo sé… no sé porque pido algo que no quiero.

Df.

Un ángel caído…

2005-09-19T17:04:00.000-05:00

Perdone pero UD. No es mi tipo…

tu angel de la guarda desea hablar con usted.

hola como estas princesa soy luis y deseo conocerte espero que tu tambien cuidate mucho me pareces una chica muy interesante chao cuidate te mando un besote escribeme espero tu respuesta te mando otro besote

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Pd.: Al parecer, le gusto el perfil de mi MSN…

Df.

Irías a un velorio...

2005-09-18T15:56:00.000-05:00

M: si se muere alguien ( cualquiera que fuera) en estos días ....estarías dispuesto a ir a un velorio?

Rei: No tengo ningún problema con ir a un velorio... Pero no iría por mi propia voluntad... Solo iría si alguien me pide que lo acompañe... El cuerpo que yace ahí devastado no marca ningún sentimiento...

M: con cualquiera que fuera, me refiero a que puede ser también una persona que quieras
M: irías? si o no?
M: sin obligaciones

Rei: si siento que debo ir... iría para acompañar a las personas que conocieron a esta persona... quisiera acompañarlos en su dolor.

M: no, me refiero a ti
M: si fuera una persona que conoces
M: si o no?

Rei: creo que no iría

M: pero la respuesta es SI o NO?

Rei: si solo me pongo a pensar en mi... pues NO iría

M: Ok, gracias por contestar!

Aún no sé si iría... Puedo reaccionar de otra manera, pero lo que no podré cambiar es mi manera de pensar. El cadáver es solo un frasco vacío. Pero creo que seria bueno despedirme del cuerpo que a transportado a la persona que he conocido durante tanto tiempo.

No recuerdo la manera en que murió mi abuelo, no recuerdo su velorio, pero si recuerdo haberlo visto hundirse poco a poco en su silencio... Jamás pregunte como murió, solo sé que murió y que cada año sus hijos van a visitarlo...

Olvidar el sufrimiento es la forma en que sobrevivimos pero hay cosas muy importantes que recordar

Df.

Empatía

2005-09-17T11:46:00.000-05:00

Cuando era más joven (porque era muy pequeño) no soportaba caer mal a la gente; a nadie, ni a uno solo, sin excepción… Era algo que me preocupaba… Con el tiempo me di cuenta que en la mayoría de casos en los que uno no puede hacer nada para remediarlo, vencer el rencor y los prejuicios ajenos, el sentimiento llega a ser mutuo… Así pues, reciproca (silenciosa) y proporcionalmente, ambas partes optan por ignorarse y hacer cualquier otra cosa mejor, antes que mirarse mal, de reojo, echar males de ojo y odiarse en silencio (como las hemorroides)…

Alguno que no ha cambiado (ni para bien ni para mal, sencillamente porqué no sé si es bueno ni malo tal como es), es la empatía que siento hacia determinadas personas, situaciones, emociones… cosa que a menudo resultar enervante, seguro irracional, a veces incomoda…

[Nuestros estados de ánimo son muy suyos, y viceversa: nosotros de ellos, o de los demás incluso, como si uno no tuviese bastante con aguantar los caprichos de los propios…]

Ayer, hablando con “S” llegué a la conclusión de que sí, seguro es positiva dicha empatía… con aquello y aquellos que nos rodean, para y con algo, especialmente algunos, pues eso significa que somos capaces de sentir, nosotros y con los otros (con aquellos, que no están de más)… Seguro en ocasiones resulta exasperante por lo volubles o bipolares que resultamos, lo poco seguros que estamos de las cosas y de nuestros propios sentimientos si ni tan siquiera controlamos nuestras emociones; que seamos tan fácilmente influenciables, emotivamente cambiantes, desequilibrados emocionalmente… o que a menudo esas inducidas emociones nos llevaran al error, nos induzcan a equivocación, a confusiones, ridículos y vergüenzas constantes… o a la tristeza más profunda y ligera… melancolía en definitiva.

[Pero prefiero entristecer por cualquier tontería a ser insensible a todo… pues el mismo mecanismo funciona con la alegría de un amigo, el dolor de un ser querido, una contagiosa sonrisa, el placer o una esperanza compartida…
… Y en el fondo creo llegué a está empatica, bonita y simpática conclusión porque S solo veía lo negativo que hay en ellos; porqué en el fondo yo pensaba como S, pero quería que viese lo bueno que hay y puede haber en ello; y porque en el fondo, en la forma y en la superficie, S me cae empatica…]

Aunque a menudo resulte (superficialmente) incómodo, en el fondo lo encuentro (profundamente) positivo, algo que nos puede hacer diferentes… capaces de ver cosas que pasan desapercibidas a ojos extraños... sentirlas, con la complicidad que da compartir un secreto… y lo que es más importante: que te entiendan… entender y sentir lo que los demás quieren expresar, y sienten…

En fin, el valor de la empatía nos ayuda a recuperar el interés por las personas que nos rodean y a consolidar la relación que con cada una de ellas tenemos.

Df.

Desangras sin pensar... suicidio de ideas

2005-09-11T22:07:00.000-05:00

Me encantaría destruir todos mis huesos, quebrarme enteramente por completo... Deshacerme en infinitos pedazos irreconocibles, confundidos por el negro color de mis pasiones... son visiones de una muerte segura...

No quiero dejar nada de mi... que ahora las lluvias sequen mis heridas.

Descargo mi cabeza contra la pared, húmeda y metalizada, y a la velocidad de negra luz incrustar mi cráneo en una pared plateada... Un viscoso amasijo de cerebro, sombra de ideas y sangre salpicando densa y caliente, atravesar esa húmeda y tenebrosa puerta con acceso a algún lugar al que nadie antes hubiese accedido traspasar; sencillamente conectada con alguna realidad posible, vivible y acogedora como la pluma de mis ideas o una muerte aterciopelada de deseo. Sólo humana.

Df.

Recuerdos

2005-09-10T10:55:00.000-05:00

Los recuerdos son fragmentarios, falsos y traidores (una foto mal escondida, abandonada en un cajón te descubre, te delata; te rebela y desnuda). Piezas puzzle que no acaba de encajar en tu pasado, en su memoria... Selectivos e interesados por su parte, como si no fueran con nuestros... Nuestros recuerdos en definitiva se acuerdan de nosotros por sorpresa, como un pariente lejano y desconocido que regresa (y no sabes porque, por nada bueno, temes).

Supongo que es mejor así: de otra manera seria imposible mirar hacia delante llevando ese peso encima, que es la memoria, esa carga en el pecho, que son los recuerdos... y esa culpa por no haber sido de otra manera... NO podríamos decir que la inapetencia es un requisito, sino una exigencia para vivir... Viva la vida!, viva el olvido!!!

Df.

Sombras nada más…

2005-09-08T11:11:00.000-05:00

Sé que el arrepentimiento no es para nada elegante y que deviene traición a nuestras acciones pasadas, pero uno es como es y los otros, ellos mismos. En estos días no solo puedo arrepentirme de todas las cosas que he hecho, sino también de las que no hice; aún más de las cosas que sentí, contrarias a mi manera de pensar... Ideas, pensamientos, sueños y sentimientos entran en constante conflicto y desangran: angustia, mucha angustia de no saber lo que debo hacer… Me arrepiento de no haber pensado ni sentido, plenamente en su momento, cuando en verdad si quería “hacerlo”, e inoportuna y desgraciadamente demasiado tarde así fue

Ahora solo hay quejidos, lamentos y suspiros… Las personas no podemos ser responsables de nuestros sentimientos, es más, en ocasiones los tenemos y vivimos esclavos a ellos, “a pesar de lo que pensemos, a pesar de nosotros mismos”…

Pd.: Si ya sé!!!, ya sé que no hay que renegar del pasado…

Df.

Au...

2005-09-07T22:37:00.000-05:00

Creo que necesito algo más que vitaminas...

Df.

¿Tanto le cuesta reconocer que se muere por mi?...

2005-09-02T18:16:00.000-05:00

Le pregunte si quería casarse conmigo y me confesó que no creía en la Iglesia ni en Dios. Le dije que podríamos casarnos por lo civil y juró que nunca entraría en una institución jurídica o política. Le supliqué que se viniera a vivir conmigo, pero me retrajo que el piso en donde vivía era demasiado pequeño. Le propuse pasar el fin de semana juntos y objetó que estaba estudiando. La invite a comer un helado y me dijo que no le gustaban...

Df.

Eterna juventud

2005-09-01T23:26:00.000-05:00

Llegue a casa pensando en escribir algo realmente hermoso y motivador, sin más que pensar en ellos... En los millones de jóvenes que aún no distinguen la verdadera felicidad de estar vivos y sentir que la carga se hace más liviana cuando te das cuenta que no la llevas sola... Estuve pensando un poco en mi, aunque solo sea un mal ejemplo pues no creo que tenga salidas en mi caso... La persona en la cual deposite toda mi confianza y esperanza me dijo que solo soy un amigo más que se ríe de su desgracia y que solo esta a su lado... creo que soy un irónico joven que piensa que llegara a ser feliz con la sonrisa de otros, mientras estos no se dan cuenta de la condena que me esta matando y aplastando cada vez más... Pero en lo que escriba se vera reflejado que aún no pierdo las esperas de surgir en medio de los restos, regados entre las sombras de mis compañeros. Por que les mostrare a todos que aún no llega a su fin esta juventud eterna...

Pd.: Estoy pensando en el titulo que me representara...

Df.

¿Por qué llegamos tarde?

2005-08-31T09:57:00.000-05:00

Ante una cita con una muy importante persona, tomo las medidas necesarias para no hacerla esperar ya que la impuntualidad es poco correcta y una completa falta de delicadeza por parte de quien llega tarde. Podría hacer voto de mi puntualidad ante otras personas, pues casi nunca (y digo casi) he llegado tarde a una reunión que este programa a más de las 12pm., Cosa muy rara es cuando llego a la hora en punto y la persona elegida llega tarde… ¿Quién escribe la vida?, la única vez que llego tarde a un encuentro y a esta persona se le da por llegar temprano… El problema se arma cuando esta persona llega tarde pero no tolera la impuntualidad… Aysss… Por eso, si no deseamos caer en la desconsideración hacia los demás, cuando tengamos una cita u algún otro encuentro del tercer tipo; tendremos que procurar anular de nuestra imaginaria agenda todo aquello que nos podría retrasar e intentar estar preparados con la máxima antelación posible… Aunque dar una llamadita de aviso que vas a llegar tarde no es muy mala idea… para luego transmitir a nuestra llegada una sincera disculpa… Lo malo es que no puedo hacer eso con las clases que tengo en la univ., y ahora solo me queda esperar que termine mi clase para preguntar: Qué hicieron hoy?

Aunque voy a aprovechar para tomar un cafecito…

Df.

Ella no vive entre las sombras

2005-08-30T16:19:00.000-05:00

El viernes en la tarde conocí a una chica invidente, bien... La verdad es que la conocí hace una semana, pero ese día pude conversar con ella durante más de un minuto. Se acerco hasta la universidad para preguntar por las carreras que ella podría estudiar. Me he quedado sorprendido al ver el coraje y las ganas que le ponía a las cosas, el montón de información que ha pedido, pero sobretodo, la ironía que le ponía a su (según ella) supuesta discapacidad.

Me contó que ella utilizaba las manos para escribir y leer... Y que necesitaba llevar un par de cursos para luego dedicarse a lo que verdad quiere: estudiar fisioterapia o terapia ocupacional, carreras ya de por sí difíciles. Su razonamiento, muy sencillo: “Mis ojos son mis manos, donde otros verán piel y pelos, yo distinguiré, y sobre todo, curaré enfermedades”.

No sé si la volveré a verla, ella seguro que a mi no... Me lo ha dicho literalmente: “bueno, no te digo ya nos veremos porque yo no, jejeje”..., pero cuando me pasan estas cosas me doy cuenta de lo mezquinos y pobres que somos los “normales”, cuando nos quejamos por todo, o por nada...

Por cierto, ella hará cosas que yo nunca podré llegar ni a imaginar, como por ejemplo: Yo no sabré distinguir los colores sin verlos (bueno ni viéndolos los distingo, pero eso es otra cosa), y nunca tendré la sensibilidad que ella tiene... Ella no vive entre las sombras...

Df.

Pero sigo siendo así

2005-08-29T22:13:00.000-05:00

Suelo ser muy reflexivo con las cosas que suceden hacia mí alrededor... pero hay momentos en los que debo tomar riendas en el asunto, las cosas se complican cuando percibo que no seré feliz al hacerlo, el temor que conquista mi organismo evita que tome medidas necesarias en el asunto y solo me quede a observar como las cosas pasan... Y por qué ¿? Creo que las cosas no consisten solo en mi, yo me mato pensando en la manera de que las personas involucradas sean felices (incluyéndome) y en variadas ocasiones he sacrificado mi propia felicidad, pero hay momentos en los que ya estoy harto de ser así, aunque las personas sean felices... a veces me pregunto, cuando me tocara a mí??? La felicidad es algo que nos pasa sin darnos cuenta, y solo termina viviendo en nuestros recuerdos... Pero soy paciente, aunque muera esperando, estaré bien mientras estas personas me iluminen con su mirada y con cada palabra suya yo sienta que estoy haciendo lo correcto... Tengo miedo de depender de estas, es por eso que a veces tiendo a ser frío en las posibles relaciones que haga pero no puedo evitar los momentos de afecto y cariño con los demás... Tienes mucha razón Carlox... Aunque trate de ser lo mas simple posible, la vida es muy compleja pero eso lo hace más interesante e impredecible... Pero todo es un lío, al igual que este post.

Df.

Desciende a las profundidades de Rei y Df

2005-08-28T15:30:00.000-05:00

Se puede advertir que destaco por una notable tranquilidad, no me angustio demasiado por las dificultades que pudieran presentarse en la vida. Conservo fácilmente el equilibrio entre el pensamiento y la acción , no tengo pasiones violentas ni desbordantes. Suelo ser sobrio y moderado, no me dejo llevar por los primeros impulsos que se cruzan por mi mente... Soy un amante de la reflexión y en ocasiones construyo castillos en el aire, paciente al tolerar a los demás, benevolente y amable, natural y sencillo, sin ambiciones exageradas. Lo que no logro por una actividad rápida lo alcanzo por la constancia y perseverancia de mis actos... Pero como no todo es blanco ni negro... Mi tranquilidad puede generar apatía, despreocupándome por todas las cosas que hay a mi alrededor y sin mostrar ningún interés por la vida... Estas cosas pueden hacerme insensible y frío ante los demás, llevándome paulatinamente al individualismo y al orgullo por autosuficiencia. Es posible que a veces exagere en mi prudencia al punto de no empezar nada por “pensar” demasiado en las posibles dificultades que surgen en el largo camino... Constantemente observo a las personas queriendo comprenderlas e intento ver al mundo con entusiasmo...

Pd.: Llevo 3 individuos en mi ser: Rei, D y F, las cuales entran en constante conflicto... Llevándome al desespero y la locura... No puedo dejar 1 pues las personas me levantaron así, pero cada año pierde una gran parte de mi esencia...

Df.

No tengo ideas…

2005-08-27T11:13:00.000-05:00

La tarea de hoy… Faltan pocos minutos para que venga mi grupo y aún no termino estas preguntas… No tengo ideas…

“El cuerpo es algo que se expresa espontáneamente, que da y recibe en un medio de comunicación con lo demás”

Lapierre

Considerando las variables sociales y culturales de nuestra realidad, las cuales han limitado el movimiento y la propia exploración del cuerpo femenino ¿creen factible que las mujeres seamos capaces de representar nuestro cuerpo en absoluta libertad? ¿Por qué? ¿Y qué piensan que ocurre con el cuerpo de los hombres?

Pd.: Y las ideas se ocultan entre las sombras…

Df.

Preocupado, asustado y con cristales ???

2005-08-25T21:56:00.000-05:00

Al parecer, las largas horas frente a la computadora están cobrando venganza contra mi vista pues ayer no pude leer la separata de psicología, el ojo izquierdo tenia dificultades para percibir las pequeñas letras… Espere que se me pasara pero el castigo me siguió durante toda la noche… Hoy saque una cita con el oftalmologo … Tengo miedo…

Df.

Algo se muere...

2005-08-24T14:49:00.000-05:00

Sé que no es una muerte física pues ni siquiera es una muerte, simplemente es el miedo a dejar de estar en contacto diario con aquellas personas que estimas, quieres, admiras,… todas las personas que querías tener en cada momento del día con un simple “click”...

Quizás, y no es por ir de víctima, el miedo que siento en estos momentos, viene dado por el hecho de haber dejado a demasiados seres queridos por el viejo camino del recuerdo, por la impotencia que te da, el no poder hacer nada mientras todo pasa por tu cara, y solo soltar un par de lágrimas e intentar seguir caminando lo más decentemente posible.

Sé que vaya donde vaya siempre estarás cerca, pero hoy se me encoge el corazón cuando pienso que no estarás entre nosotros... Pero que te vaya muy bien, sé que te ira bien, pero abrígate que hace frío de noche, y llévate algún recuerdo, alguna foto, para que puedas olvidar que cara tenemos y, sobretodo, lo mucho que te queremos. Gracias...

Df.

Solo mira...

2005-08-23T10:37:00.000-05:00

Es normal que los humanos pequen en la ignorancia pues no valoran lo que tienen hasta que lo pierden… Adquirir conciencia de la ausencia de una parte (en concreto) de nuestro cuerpo, es algo que acostumbra a llevarnos al desespero, a urgencias, a penumbras sobre nuestro propio cuerpo... No sabes lo que es un menisco hasta que no te has roto algunos; das por sospecha lo que posees y no cuentas los brazos y pies que tienes, hasta que te rompes uno de ellos; posees huesos, músculos, tendones, cartílagos, nervios, arterias, venas... reclamando su nombre e identidad; no hechas a sobrar un dedo hasta que no tienes un uñero, ni a faltar unos alicates hasta el día en que despierta tu muela del juicio, dispuesta a no dejarte dormir nunca más y hacerse notar en cada una de tus noches.
Presiono mi cuerpo contra el corazón intentando aminorar su latido, cierro los ojos y de alguna manera experimento aquel dormir eterno. Siento las venas, la sangre, la presión, cada vez mayor, y su compás, su irregularidad... Dormir de una vez. Otras veces ha funcionado. Quiero dormir por favor. Suplico, solicito, reclamo, exijo, amenazo... Pienso en ti y pierdo definitivamente el sueño.

La felicidad o el amor sólo pueden existir en el recuerdo, en su ausencia, carencia o pérdida. Sólo pueden estar inconscientemente (en ti o en mí). Una felicidad consciente y verdadera es una definitiva revelación.

Df.

Entre las Sombras

2005-08-22T23:02:00.000-05:00

Entre las sombras

Entre las sombras
Entre las sombras
Entre las sombras
Entre las Sombras
Entre las sombras
Entre las sombras
Entre las sombras

Df.

Se acabaron las vacaciones...

2005-08-21T21:23:00.000-05:00

Mañana empieza un nuevo ciclo en la Univ. (2005-2) De alguna manera eso me alegra pues llevare los cursos que me gustan (por fin!). Ahora que se terminaron las vacaciones, recuerdo aquel post que escribí en mi 1er Blog, cuando recién empezaban las vacaciones...

Hoy se terminaron…

Los trabajos a ultima hora…
Las espinosas amanecidas…

Los resentidos descansos…
Los desayunos incompletos…

Hoy se terminaron los exámenes…

Df.

Y tan solo te vas…

2005-08-20T11:34:00.000-05:00

La sabiduría y aún más el corazón, sellan los limites del conocimiento. Me importa mucho saber que estás bien, que aún mantienes esa contagiosa sonrisa entre los labios... pero no me interesa para nada el cómo ni con quién, tengo suficiente con verte: eres transparente para mí, además de mi espejo... y Nadie te mirará, y menos te verá como yo... Hoy mañana y siempre… estás fenomenal. Yo me veo como siempre, un poco mejor quizás: no tan mal. Ahora no sabría que decir; quizás, y eso es lo importante, puedo estar mejor...

Pero no me pidas que te desee suerte al partir, no me digas que te vas y no volverás. Nunca te he mentido y no comenzare hacerlo. Al menos ahora puedo no dormir, pero tranquilo. Soñare siempre, pero en algo inalcanzable y sin fe, y en otra cosa también.

Df.

Al mal tiempo, buena cara

2005-08-19T15:33:00.000-05:00

Supongo que debe ser un mecanismo de autodefensa, o simplemente conformarse con lo que hay, qué remedio… Pero me sorprende el grado de cinismo que desarrollan las personas ante sus propias desgracias, o lo bien que toman sus cosas… Supongo que a mí me pasaría lo mismo en su situación... ahora me pongo a pensar en eso y se me viene a la mente el dicho: “Al mal tiempo, buena cara”. Generalmente no podemos cambiar las cosas o las cosas no salen como uno quiere a veces (Por que maldita sea la vida es así o “así es la vida” –como lo quieras llamar-) y no la podemos cambiar, pero lo que sí podemos cambiar es la forma en que reaccionamos a las mismas.

Cinismo? No creo, más bien autodefensa, o simplemente conformismo, o aceptar las cosas tal como vienen.

Df.

En que pensaras?

2005-08-18T15:14:00.000-05:00

No sé en que pensarán las demás personas hacia mí alrededor, pero yo a veces, a menudo, tengo la extraña y vergonzosa sensación de que me están tomando el pelo. La inocencia brilla en esta insignificante persona, cosa incomprensible dado lo perspicaz que puedo llegar a ser...

Las comprometidas palabras: afectivas, dulces, pegajosas y contagiosas no se articulan en mi forma de ser (ese NO soy YO), no puedo negar que me agradan por momentos huecos, pero no alcanzo a dar la misma respuesta (no a todas). Creo que una sonrisa pueda dar esa clase de respuestas si es que la logras cautivar y encerrar en esos breves momentos de gestos y muecas, pues inexpresivamente soy así (mala suerte para los que me conocen)...

Aún así, la verdad es que continúo percibiendo aquella impresión en tantas personas (y cosas), que casi tengo la certeza que todo es una casualidad diseñada contra mi por un mal (satírico y mordaz) humorista, y yo, el efecto y circunstancia a la vez que cualquier cosa tiene, por buena o positiva que pueda ser en si, o resultar para todos. Culpas y daños colaterales de risas me oprimen y persiguen... Nooooooo!!!

Df.

“El” Comentario del Día

2005-08-17T13:59:00.000-05:00

El inesperado final del dibujo es lo que me llama la atención pues la triste expresión del infante nos da que pensar (adultos)... Joder!!!, que te pasa si ahora tienes un caballo y una espada de verdad... (jajaja) En las imágenes vemos como la imaginación juega un papel importante. Podemos analizar el juego como la forma primaria de escenificación o dramatización, esta es la mejor forma para desarrollar la capacidad creativa de los niños, pues los propios niños crean e improvisan (al jugar). La imagen formada en la mente del niño es materializada y se crea con lo elementos de la realidad y se realiza de nuevo (lo escenifica), aunque condicionalmente el deseo de realizar la acción, de materializarla, que se esconde en el propio proceso de imaginación, es aquí donde encuentra su completa concreción. Por ejemplo: El niño que ve un tren por primera vez escenifica sus impresiones: desempeña el papel de la locomotora, golpea y silba tratando de imitar lo que vio. Esta escenificación de la impresión le brinda un gran placer y sucede lo mismo al inicio de la imagen. Por algún “ignorado” motivo se me viene a la mente la imagen paternalista de Rousseau y su majadero Emilio, “Todo sale perfecto de manos del autor de la naturaleza. En las del hombre todo se degenera.” (Ya vez, ya lo fregaste al chibolo!!!). Si lo que trate de explicar en las primeras líneas, fue que el niño se divierte al crear su propio juego, al infortunado no le importa tu dinero, joder... Los niños prefieren y entienden mejor con las piezas creadas e improvisadas por ellos mismos, es el proceso de creación.

Df.

En una conversación por MSN

2005-08-17T00:04:00.000-05:00

Frank: puedes comentar la foto que tengo como principal en este momento??..quiero que los alumnos de la Facu comenten como se debe!!
Frank: en el hi5 plz
Rei: mmmmm... quieres que de un comentario acerca de esa imagen ?
Rei: ahora ?
Rei: pa mañana ps
Frank: mirala al toke, dale la vista de reconocimiento
Frank: pero quiero que se comente como se debe
Rei: oks
Frank: mirala bien ps
Rei: oks
Frank: Ya la viste?
Rei: pera ps
Frank: que opinas?
Rei: mmmmmmmm... "las imagenes hablan por sí solas"
Frank: pero quiero que la comenten para los neofitos
Rei: tu crees que todos pueden decir eso ?
Frank: como asi?
Rei: que quieres que diga ?, lo que pienso acerca de esa imagen ? o lo que yo veo?, o mi interpretación ?
Frank: todo
Frank: y si puedes vinculalo a la educa..se lo estoy pidiendo solo a alumnos educas..asi que lucete
Rei: oks, la verdad que ya me habia llamado la atencion esa imagen
Frank: comentalo
Rei: esta bien, voy a tratar de no dejar mal a la facu (mmmm...)
Frank: sip..alucina que eres de la facultad de filosofia con especialoidad en educacion basica de la Universidad de Salamanca
Rei: jajaja

Minutos después...

Frank: que fue señor pedagogo?
Rei: aun sigo observando (tanto así, que no me di cuenta que musica estaba escuchando) jajaja
Frank: observa con los ojos y con el corazon (tueros)
Rei: a yap (jajaja)

Otros minutos después...

Frank: como van esos ojos?
Rei: espera que recien estoy terminando de ver la primera imagen (jajaja)
Frank: PLOP!!! oe cuamnto tiempo llevas estudoiando en la pucp ah? y aun no manyas?..jajajaja
Rei: jajajaja...
Frank: hice lo que tenia que hacer..aunque no me sienta bien
Rei: no te preocupes, tratare de hacer el primer comentario...
Frank: oe unete a mi grupo recien creaditop de hi5 pes
Frank: yap?
Rei: cual es ?
Frank: Gente que solo estudia para los finales
Rei: jajaja, oks

Más minutos después...

Frank: como van esas vistas?
Rei: no ps ya me distraje, estaba viendo tus grupos
Frank: jajaja
Frank: joven le dejo esa tarea
Frank: a ver si esta si la cumples pes
Frank: nop vaya a ser como el testi que aun me debes
Rei: jajaja
Rei: mmmmmm...
Rei: mañana pago los 2 (minimo 1)
Frank: jajajaja
Frank: ok
Frank: da tu mejor esfuerzo
Frank: see whith your eyes and your heart!

Fin...

Esta es la imagen que estaba en su Hi5 y decía:

bueno, las imágenes hablan por sí solas: solo préstenles atención!!

Df.

El Comentario del Día

2005-08-16T14:39:00.000-05:00

Esta es la tarea para hoy (es mi tarea)… Dar un breve comentario acerca de esta imagen…

bueno, las imágenes hablan por sí solas: solo préstenles atención!!

Df.

Mañana te cuento (2)

2005-08-15T18:26:00.000-05:00

La flojera es la madre de todos los vicios, pero es una madre y hay que respetarla...

Df.

Mañana te cuento lo que paso...

2005-08-14T21:33:00.000-05:00

Ahora estoy muy cansado...

Df.

REUNIÓN BLOGSPERÚ

2005-08-13T18:02:00.000-05:00

Caminando por la calle de las pizzas y preguntando por el aludido lugar de la noche...

Rei: Buenas noches, disculpe sabe dónde queda esta “X”
Señor: Qué ¿?

El agradable olor de las pizzas me trasladaban a los apacibles momentos familiares pero del mismo modo retornaba a la triste realidad en la que me encontraba por aquellas horas... No había comido!!!, solo esperaba llegar lo más pronto posible a la reunión (JA, ese nombre se pudo emplear al inicio) con la ilusión de ganar algún bocado de la reducida pizza o de los crujientes palitos al ajo... Cuando por fin acerté con el lugar que cumplía todas las características expuestas en el mapa:

Local: Local Sin Nombre en Calle de las PizzasFrente a los locales Aché y Crypto. Local con decoración en rojo, con sombrillas del mismo color en el exterior.

Me dispuse a entrar buscando a un montón de personas conversando (esa seria la señal del lugar correcto) y solo encontré a un pequeño grupo de amigos reunidos, que entre risa y bla bla bla me dirigieron la mirada. Mmmmm... -supongo que este será el lugar- y todo comenzó con la debía presentación... Naturalmente no conocía a nadie pero no era la primera vez que tenia un encuentro del tercer tipo, así que no tuve muchos problemas, además no me encontraba solo pues estaba acompañado de mi muy leal amigo Fabo y como era de esperarse, rondaron las típicas preguntas de un Bloggers desconocido... (como el inicio de una conversación)

-Hola, eres un Blogger?, Cómo se llama tu blog?, Cuánto tiempo llevas escribiendo?, Qué blogs lees?, Has venido solo?, etc.

Al comienzo parecía que el lugar nos iba a quedar grande pues solo estábamos ocupando 3 mesas, pero tras la llegada de otros bloggers nos vimos en la difícil tarea de ubicar las mesas en la posición adecuada en la que todos puedan sentarse y conversar a gusto con otros recién llegados(el problema de las mesas... Falto un poco de lógica no?), pero luego de unas horas nos dimos con la gran sorpresa de que ya éramos muchos (cosa que nos alegro) y a la escasez de mesas y sillas (sobre todo espacio), la reunión se extendió hacia las afueras del local... Mientras yo degustaba la cerveza “sin nombre” y los palitos al ajo (de quien era ¿?), fui conociendo a algunos Blog que ya se me eran conocidos por la popularidad e historia que se habían ganado... algunos nuevos Blog (no menos importantes) y otros sin blogs (los guardaespaldas, invitados o los colados para los más reservados), - no importa, todos fueron bienvenidos... Creo que las cámaras eran infaltables no?

Conocí a:
Leuzor (obvio no? Si fue el maestro de ceremonias)
Santos (cómo ¿? me vas a preguntar eso!!!)
Germán de "las cosas que me pasan”
El patita del blog Enredados (jajaja ese era el polo del hincha)
C (“Cristo” jajaja, que atorrantes...)
Helefante
Vi a Cyan (y conpañia)
...Etc., Había mucha gente y ya no había mucho espacio por donde transitar con tranquilidad, así que no tuve la oportunidad de conocer a muchos, yo me encontraba atrapado y hambriento ... Pero la pase de lo mejor! (me pareció, o fui el más joven de la reunión, plop!!!)
Así fue la reunión de Bloggers... entre humo de cigarros, stickers, plumones de colores, el inoportuno flash de las cámaras, la cerveza que nunca se acababa y las ocurrencias de los Bloggers...

Pd.: El de la foto NO soy YO!!! Esa es la primera foto publicada en Blogsperú (Noticias y Novedades), me dio risa jajaja...

Df.

¿Ellos nacen o se hacen? ¿Suerte?

2005-08-12T12:15:00.000-05:00

Tienen ese agudo olfato para descubrir la situación y el momento exacto, la sincronización necesaria para resultar punzante y preciso (y constantemente en tu contra); tienen la capacidad innata de encontrar la ultima mesa, el único asiento libre, precisos segundos antes de sentarte, luego de haber estado buscándolo con ansias y desespero... Te quedas sin nada que hacer ante su gran “don” (¿suerte?), pero también tienen esa rapidez para desparecer de la misma manera como han venido, flotando frente a tu cara... Aparece de improvisto, con el espacio justo y necesario para que pueda pasar delante de ti, y en el turno anterior (al tuyo),a agotar las últimas existencias...

Df.

Identifícate con tu nick

2005-08-11T17:22:00.000-05:00

Los Clásicos:
Siempre ponen la misma frase.

Los Apoderos:
Ponen como nick el nombre de su cuenta.

Los :
Nunca ponen como nick su nombre.

El/La Pijo/A:
Frase de inmenso contenido moral, escritas con mayúsculas y minúsculas al azar, después de esta frase hay un nombre (cuanto + dependiente mejor) y un indicador de cariño.

Los Semi-Autenticos:
Ponen su nombre y detrás una frasecita.

Los Variantes:
Cada día ponen una frase distinta o la cambian muy a menudo....suelen poner lo q le a pasado, su estado de animo o una frase célebre.

El Revolucionario:
Sus nicks expresan rabia e indignación por un mundo tan injusto que no reparte igualdad.

El Concienciado:
Parecido al revolucionario, pero tiene un mayor nivel de alternatividad y por ello mola mas.

El Filosófico:
Este le da más importancia al nick que a otra cosa y cuando la gente (que es una ignorante) no se fija en su nick se dedica a conectarse y desconectarse todo el rato y preguntarle a la gente ¿y ese nick?.

El "Juergas" :
Sus nicks son las frases + graciosas y los últimos chistes seguidos de xD...Las conversaciones con ellos son inútiles porque siempre te responderán con una frase graciosa seguida de xD.

El "Depresiones":
Ha cortado con la novia y la vida ha perdido todo su sentido, por lo que antes de suicidarse se pone un nick en el que se note como se ríe de él el destino.

El "Direcciones":
Este tiene su dirección de correo y no porque le guste mucho sino porque no sabe como cambiarla.

Los Auténticos:Siempre ponen su nombre

¿Me falta uno?...

Gracias por el correo...

Df.

Bowling???

2005-08-10T19:55:00.000-05:00

El aislamiento es una dura, triste, cruel y valiente forma de morir... A veces suelo preguntarme por qué maldita sea soy así, por qué ese temor a ser Feliz? Si gradualmente he desarrollado un sentimiento de soledad para no ser feliz, por que ahora quiero serlo???, Pero si aún le tengo miedo... Waaaaaa...

El sábado pasado (no tuve tiempo de publicarlo) me encontraba sin planes (al igual que todos los días, jo jo jo), y estaba diseñando una buena excusa para escapar de aquella prisión y así seguir avanzando con el largo trabajo que estaba haciendo por estas VaGaciones... Pero de pronto tintineó el alegre teléfono (Ring, Ring???)

Df: Hola?
Fabio: Oye ya llegue a Perú!!!
Df: Ahhhh... Hola, Si!!! Y donde estas viviendo???
Fabio: En la casa de Surco; pero dime pues, que hay para hoy???
Df: jajaja... Muy buena pregunta, pues para mi nada
Fabio: Pucha yo espera al menos una pequeña bienvenida
Df: jajaja... No te preocupes que eso es aparte...
Fabio: Habla ps que hacemos... que te parece si vamos al Marina Park y conversamos un rato por ahí, acompañado de una chelas
Df: Mmmm... Es muy tentadora tu propuesta ahhh...
Aunque no podía tomar ni fumar pues estaba mal de salud, pero que Diablos no había visto a este chico desde hace 4 meses y lo estaba esperando...)
Df: OK
Fabio: Ya espérame en el Bowling o sino en la puerta del Marina Park a las 6pm.
Df: Ya!

A la vista de algunos eventos inesperados me vi en la necesidad de ir temprano al susodicho point... y ya en la puerta del Marina Park me uní al grupo de personas que utilizaban aquel lugar como punto de encuentro, al estar parado pude apreciar la desesperación de algunos que llegaban temprano a su invisible reunión y no dejaban de mirar el tictac del reloj... Felizmente no fui solo, pues siempre llevo la music conmigo y al compás de MDC me puse a esperar; mientras comía el primer paquete de galletas fui observando el gran espectáculo que daban las personas que giraban hacia mi alrededor (lastima, no había canchita). Sí pues nunca faltan los hiperactivos mocosos que joden la vida, y aprovecho esta ocasión para hacer un llamado a las personas que acostumbran salir con estas inquietas criaturas... SEÑORES, si van con sus hijos (o no sé ps), tengan en cuenta que la gracia les va a salir muy cara, pues los niños son consumidores natos; así que lleven todos sus ahorros pues estos no se conformaran con un simple dulce de algodón o con la típica manzana acaramelada (poooooobre)... Y bueno, como olvidar al escandaloso grupo de jóvenes que acostumbran formarse en pequeños círculos que entre risas y juegos piensan estar haciendo lo correcto, creen que así llamaran la atención del grupo femenino (BA! MIENTRAS ELLOS HACEN ES, YO ME BURLO DE SU ESTUPIDEZ). Dentro de un grupo nunca falta el arrebatado (el pendejo ps) que saca su cajetilla de cigarros y convida a sus demás compañeros y par de cigarros y estos no pierden la oportunidad de probar (al no existir ninguna imagen paternal que los controle liberan aquellos impulsos escondidos)... Las 6:35pm. (A que hora vendrá este tipo???), cuando la oscuridad conquisto los cielos, yo comenzaba a preocuparme pues temía que me haya confundido de puerta y me causo un poco de gracia ver a dos jóvenes con gafas de sol en plena noche (este es el colmo, jajaja)

No me molesta mucho la aparente actuación de los hombres, lo que me molesta es pensar que talvez yo hice las mismas cosas cuando tenia su edad... Noooooooo!!! Lastima que no tenga una maquina del tiempo en el que pueda viajar a los momentos más necios de mi vida, pero bueno... al menos ya me doy cuenta de esas cosas...

Cuando me disponía a comprar el tercer paquete de galletas (el dulce alegra la vida) vi a Fabio salir de un Taxi en compañía de su hermano y ni bien nos saludamos (con la debida explicación del retraso) nos fuimos al Bowling...
Df: Qué, vamos a jugar???
Fabio: Claro ps, es chévere

Df: noooooo... PASO, jueguen ustedes yo me contento con verlos. Je je je, además yo no sé jugar...
Fabio: Carajo, juega nomás, nosotros tampoco sabemos jugar mucho

Me sentía peor que Atahualpa en discoteca de ambiente... Y luego de una breve explicación del juego me dispuse a arrojar la no tan pesada bola (tenia miedo que se quedaran mis dedos)

Df:CHAS!!! Chuza ¿? Joder!!! Que suerte la primera vez que tiro y derribe todas y poco a poco me fui integrando al juego y al final los puntajes quedaron...

La primera
Rei (yo): 128
Justi (hermano de Fabio): 73
Fabo (Fabio): 17

La segunda
Rei (yo): 76
Justi (hermano de Fabio): 75
Fabo (Fabio): 10

En la tercera se acabo la hora... Pero yo iba ganando (Yeeeeee!!!) Que raro, primera vez que juego y me ligo todos los tiros, creo que no fue solo suerte de principiantes pues yo acostumbraba ver los Picapiedras...
Pues para que les digo que no si sí, me divertí como un niño, jajaja... Luego de quitarnos los zapatos alquilados nos dispusimos a conversar un poco sobre las cosas que habían pasado en la ausencia Fabio... Pero también recibí la información necesaria sobre la situación extrajera que se estaba viviendo... Fue relajante la salida... GRACIAS FABIO, estoy seguro que volveré a jugar, me gusto muuuuuucho...

Df.

El Dolor del Amor

2005-08-08T23:21:00.000-05:00

Otra vez
te despiertas por el llanto
de un oscuro amanecer
sin creer que se fue.

Y otra vez
te preguntas "Qué hago entonces
en el mundo si es tan cruel"
la verdad no la ves.

Volverás a sentir el calor del amor,
volverás a sentir el dolor del amor.

De una vez
cúrate esa pena que te apena
o mátame
solo así entenderé.

O de una vez
rompe esa cadena que condenas
y mírame
solo así te diré.

Volverás a sentir el calor del amor,
volverás a sentir el dolor del amor.

MDC

Df.

¿Miedo a la muerte?

2005-08-07T23:58:00.000-05:00

Mientras iba cojeando hacia mi casa(sí, cojeando, pues fui herido en el duro campo de batalla) me puse a pensar... Pero en esos momentos fui entorpecido por mi hermano que me decía:

Hermano: Oye, pero simplemente no pienses en el dolor
Df.: Qué???, Fuiiiiira de acá oe, y sigue ayudándome a caminar...

Y seguí pensando... Y me puse a pensar en la sangre derrama de aquella mañana dominguera que se había convertido en una costumbre más para las cansadas personas que caminaban en aquel frío domingo... Y mientras yo apreciaba el rojo color de mi sangre me puse a pensar en lo desafortunados que podemos ser los humanos... Pues no podemos elegir cuando nacemos ni morimos... ¿Por qué? ¿Por qué Dios le dio alas a quien no quiere volar?... Talvez hoy tuve suerte y solo regrese cojeando a mi casa; pero habrá un día en que no regrese... Hasta ahora no sé si le tengo miedo a la muerte... y si la más antigua e intensa emoción humana es el miedo, entonces el más antiguo e intenso tipo de miedo, es el miedo a lo desconocido y claro; qué es la muerte? Es el principio del final (sin haber empezado), el fin del principio, que no es otro que el final (lo que da sentido al "mientras tanto...", lo que puede hacer que no haya ni un "¿y ahora?...").
La muerte sigue existiendo como un absoluto misterio y ante esto solo nos queda ser con nosotros mismos, tan íntegros como lo fue Sócrates, cuando afirmo que el temor a la muerte, no es otra cosa que considerarse sabio sin serlo, ya que es creer saber sobre aquello que no se sabe. Quizá la muerte sea la mayor bendición del ser humano, nadie lo sabe, y sin embargo todo el mundo le teme como si supiera con absoluta certeza que es el peor de los males.
Desgraciadamente nadie, pero nadie, ha regresado del más allá o el más acá para contarnos esta desconocida experiencia, solo contamos con unas breves experiencias cercanas a la muerte. ¿Quién sabe si morir no será vivir y lo que los mortales llamamos vida será la muerte?... La única certeza del hombre es que la vida no tiene sentido

Y que me queda? Solo sangre...

Df.

La Noche no esta Contenta

2005-08-06T16:26:00.000-05:00

Ahora me odio, porque soy feliz, porque tengo mas o menos lo que quiero, porque sé que hay alguien al otro lado que me quiere... Ahora voy por la vida haciendo lo que quiero y cuando quiero.

Y me odio porque te veo mal, te tengo lejos y no sé como ayudarte, porque las palabras escritas, en cuanto minimizas la pantalla se pierden, porque me gustaría tenerte más cerca para poder disfrutar de tus momentos, tal como hicimos un día, porque se me parte el alma cuando me dices que estas mal, y te encuentras peor.

No sé que hacer, en serio, no todo se basa en venir un fin de semana y salir a volar en las noches. Sí, quizá será una solución momentánea, pero eso no es lo que quiero. Te quiero ver feliz para siempre, de una puta vez. Nada de pan para hoy y hambre para mañana.

Que vales un montón ya te lo he dicho muchas veces, pero solo hace falta que te lo creas. Pero en serio, no sé que hacer, dime algo, no sé, lo que quieras, pero dímelo.

Todo esto te lo podría decir por mail o por el Messenger, o por teléfono, pero quiero que todo el mundo lo sepa, estoy aquí contigo por eso, porque te mereces lo mejor y sería injusto verte mal pudiendo hacer algo...

Y porque a veces no nos damos cuenta de como necesitamos un abrazo, una palabra bonita, una llamada perdida, un mensaje, una mirada... No, no nos damos cuenta hasta que no lo recibimos.

Df.

Para mi Padre...

2005-08-05T23:50:00.000-05:00

Padre... dime ¿qué es lo que debo agradecerte? Si doy un repaso a nuestras vidas, no veo porque deba reconocer gratitud alguna... Y no me vengas con que te debo la vida pues eso no se lo agradezco a nadie...

¿Por qué, Dios le dio alas a quien no quiere volar?

Has tratado de cumplir la responsabilidad legal que se te ha encomendado como padre... Y que puedo decir? lo has estado haciendo… difícilmente lo has estado haciendo... Pero porque ese odio que tengo sobre ti, ¿Por qué?, Porque en los años de mi dura inocencia he sido testigo de las peores estupideces que un hombre puede hacer... Recuerdas aquella vez que discutías con mi madre y tú con un cuchillo en la mano la asustaste y la hiciste llorar? Recuerdas eso, que te vas acordar si estabas ebrio... Y recuerdas la vez que golpeaste a mi madre? La golpeaste a pesar de que ella estaba embarazada, Y lo recuerdas??? J A ! (irónica sonrisa)
Tu peor problema fue el alcohol, es por eso que detesto ese fétido olor que dejan las bebidas alcohólicas… Cuantas cosas nos hiciste y te hemos perdonado… Cuantas veces te fuiste de la casa y regresaste como si nada hubiera pasado… Cuantas veces descargaste tus problemas con nosotros... Ayayay…
Tú me debes agradecerme muchas cosas, pues yo te apoye cuando mi madre se había cansado de ti, fui yo el que te esperaba despierto para abrirte la puerta, fui yo el que te marcaba peor que novio celoso (yo era el único que te llamaba a tu celular)... Y sin embargo tu nunca me lo agradeciste, yo fui cómplice de tus estupideces y te cubrí muchas veces para que no discutieras con mi madre... Mmmmm...No puedo agradecer tus consejos ya que ni tu mismo los seguías (no pudiste hacer mucho por ti)... Tu mugriento dinero me llega!!! Ya que es muy fácil de reponer… Para mí eso no es necesario, solo nos hace más materialistas de lo que ya somos; además, mi madre era la compradora compulsiva que llegaba con ropa para “todos” incluso para ti... Jamás olvidare el consejo que me refrendabas una y otra vez... “No confíes en las personas, nunca hagas eso, gánate su confianza pero nunca confíes en ellos”...Eso solo demuestra que no confiabas en nosotros…
Estoy seguro que mi hermano debe guardar un oscuro sentimiento hacia ti... O tu crees que él haya olvidado la vez que lo quisiste botar de la casa? O la vez que le dijiste: “fracasado!!!” Eres un completo imbécil, como te atreviste a decirle eso… Y aún no se me olvidan las veces en que me humillaste al golpearme, como olvidar aquellos ojos impregnados de odio... No te preocupes que te devolveré todo lo que me has dado y aunque tu le digas a mi madre que “No se puede esperar nada de mi”, te demostrare que estas equivocado pues voy a cumplir con mis responsabilidades…
Y sabes por que te odio? No por las cosas que hiciste pues yo perdono y trato de olvidar, pero no puedo creer que después de haber sido un testigo presencial de las cosas que hiciste con nosotros... Muy en el fondo, pero muy en el fondo te quiero... Desgraciadamente no puedo cortar ese vínculo...

No puedo creer que pueda estar corriendo la misma sangre...

De nada padre...

Pd. ...encarecidamente pido disculpas por lo enredado de mis palabras y frases inconexas...
Pd. ...confío en la plena comprensión de mis delirios...

Df.

Un mundo que se acaba

2005-08-04T23:55:00.000-05:00

Este fue el ultimo grito de “Escritos Sin Sentido” (mi primer Blog)

Y Como dice la canción... “todo tiene su final (8)”, mi labor con este Blog ya termino... porque todo principio tiene su final... Pero empieza un nuevo trabajo con un nuevo Blog que me tomo mucho trabajo crearlo (aunque lo hice en 2 min., pero me costo trabajo hacer las respectivas investigaciones) y aún sigo buscando la forma de darle unos cuantos accesorios que son de mi interés (Quién sabe instalar el RADIO BLOD 2.0 ¿? –quiero llevar mi música a todos sitios!!!-)...

El camino ha sido bueno mientras ha durado, no sé hasta que punto he llegado donde quería ir, si es que quería ir a alguna parte, solo sé que ha sido bonito, mejor dicho, emocionante y maravilloso, mientras ha durado, pero en esta vida todo se acaba, aunque nos quieran hacer creer que a veces no.

Doy un pequeño agradecimiento a los 4 lectores (que pooooobre), con los cuales tengo contacto y a los que me han proporcionado muy buenas imágenes... Y un cordial saludo a los que usaron mis imágenes en sus respectivos blogs (que piratas...)

Pd.: La materia no se destruye, se transforma...

Saludos cordiales,

Df.

¿Qué estaba esperando?

2005-08-03T19:44:00.000-05:00

¿Qué es preferible?... ¿No esperar nada (sin desespero) o esperar algo (desesperadamente)?... Ten en cuenta que todo lo que tenga que venir lo hará igualmente (aunque no esperes nada), que si esperas algo puede que no llegue nada (de lo que esperas)... Pues, así es la vida ¿…? Las cosas no salen como uno quiere a veces.

Siempre he pensado que no es necesario ni conveniente creer en demasiadas cosas, en no esperar demasiado de las cosas (sobretodo y concretamente, de las que no nos convienen)... y creer un poco más en las personas... Hay personas que defienden, apoyan, reivindican y confían en tantas y tantas cosas..., que ni sitio tienen para confiar en los demás, ni en los que tienen al lado depositan fe alguna.

[Y precisamente cuanto más grande, impreciso, inaccesible, inconcreto, inmaterial, invisible, intangible (e incluso inexistente) sea la cosa... más creerán en ella; “DIOS” (y menos en ti).]

Esperar poco, casi nada de nada (y algo o incluso mucho de algunos) resulta pues, la mejor manera de evitar decepciones... Es preciso no desesperar lo suficiente como para que algo (y alguien) pueda ilusionarnos. Pues nadie puede defraudarnos más que nosotros mismos, por ejemplo en la fe, que hemos podido depositar y desperdiciar en los demás.

Df.

Mentiras y Silencio

2005-08-02T13:09:00.000-05:00

Sentado, solo en el paradero -1:11pm-... Esperando que pasen las horas... Esperando que el “sol” (al que no llego ver por las oscuras nubes) se oculte, para así dar paso a la oscuridad de la noche cuando por fin vendrán mis amigos a recogerme...

D: Hemos estado sentados aquí por mucho tiempo... mmmm... ¿Y por qué hemos escogido este lugar?

f: Creo que es porque estamos tan solos que buscamos la compañía de las personas.

D: ¿Aunque estas personas no nos conozcan?

f: Sí. Dime ¿Cuál es la diferencia entre estos anónimos transeúntes que ahora te acompañan y los amigos que vendrán a las 9pm. a recogerte?

D: Mmmm... No hay mucha. Solo que conozco a mis amigos más que a estas personas y bueno, noto una cierta importancia entre nosotros.

f: Y entonces, ¿buscas la compañía de las personas?

D: No lo sé, me he sentido solo durante tanto tiempo que creo que ya me estoy acostumbrando... Bueno no lo sé, porque a veces busco estar solo… Las personas hacen mucho daño.

f: No te entiendo? Dime, ¿te gusta estar con tus amigos, sí o no?

D: Sí, desde luego que sí. Me agrada su compañía, es por eso que voy a esa fiesta, además me gusta observarlos... (A veces pueden resultar muy graciosos y divertidos), de este modo entiendo mejor lo que hacen.

f: Oye pero son tus amigos no es un objeto de estudio... Es muy difícil entender a las personas y aún más a ti mismo!

D: ¿Me estas tratando de decir que estoy perdiendo mi tiempo? Si es lo que siempre hacemos, esta nuestra forma de ser... Me agrada observar y comprender a las personas. Me parece magistral, "tratar de entender a las personas" a pesar de que es difícil, este simple ejercicio nos evita conflictos y odiosidades

f: Porque simplemente no vives y te dejas vivir, ¿Por qué tratas de acompañarlos y cuidarlos? ¿Por qué te dejas llevar como la marea? ¿Por qué no buscas tu propio camino?

D: Mmmm... Pues aún no lo encuentro

f: Te he dicho que lo busques!!!

D: Oye ni siquiera sé por donde comenzar, estoy seguro que ni tú lo sabes!, que fácil es decirlo no?

f: Ayayay... Tratas de ayudar a las personas, pero no a ti mismo... dime, ¿Qué es lo que busca el hombre?

D: Mmmm... Creo que busca sentirse realizado.

f: ¿Y que te falta para estarlo?

D: Mmmm...

f: Tú lo sabes!!! Dime, ¿por qué no quieres decirlo?

D: Mmmm... Creo que no lo necesito por ahora... Mira tengo amigos, una carrera y una familia (Pero igual estoy solo)

f: Es extraño el orden en que los has nombrado... Y la carrera esta entre tus amigos y tu familia.

D: Mmmm... “Una necesidad”... Lo que quiero ahora es adquirir más conocimientos, quiero llegar al punto en el que pueda ver las cosas con más claridad. Sé que el hombre no lo llega a conocer todo y que mientras más va conociendo se da cuenta de que menos sabe... Pero por ahora no estoy conforme con lo poco que tengo. Creo que busco 2 ó 3 años de experiencia... Luego de eso seguiré con la otra necesidad.

f: Te refieres a la necesidad que no has mencionado, a la cual temes enfrentar.

D: Es que no sé que haré luego de tenerlo... Tengo miedo que pase algo, tengo miedo que todo esto cambie, tengo miedo que se pase de un extremo al otro.

f: Oportunidades no te han faltado para cumplir con lo que quieres.

D: Sí. Bueno es el "Dilema del Erizo" – Mientras más te acercas a otros más daño te haces a ti mismo…

f: ¿Y vas a seguir esperando? ¿Cuándo se acabara tu paciencia?

D: Mmmm... Si creo que si, seguiré esperando

f: Eres un imbécil. ¿Por qué esperar? No crees que ya fue suficiente, ¿por qué no ahora?

D: No lo sé... No sé si será un complejo de inferioridad o superioridad. Pero hay veces en que me siento inferior a las personas que me rodean...

f: Pero si todos somos diferentes, no hay un ser superior o inferior.

D: Lo sé, concretamente todos somos diferentes, pero si me fijo en ciertos puntos me doy cuenta que soy superior o inferior a otras personas...

f: Joder!!! ¡Esa no es la forma!

D: Mmmm... Entonces hemos regresamos a lo mismo?

f: Y ¿qué vas a hacer?, seguirás sentado ahí mientras las personas buscan su transporte, seguirás mirando sus zapatos...

D: Esta bien, mira creo que las pilas del discman ya se van acabar, así que iré a comprar un par más (ojo no es cerveza) y luego... Mmmm.... Y ¿Luego? Mmmm... Luego no sep, Noooooooooo!, luego ya no sé que hacer?, No, maldita sea!... Luego ya no sé que hacer???

f: ¡Me das asco!

D: Solo veo un lugar al que puedo ir, es mi casa; pero no me gusta ese lugar a veces esta tan vacía y otras tan llena...

f: ¿Dónde están tus amigos?

D: Ellos tienen su propia vida, cada uno tiene su camino y anda tranquilos por ahi... No les interesa perder el tiempo conmigo. Mmmm... Creo que voy a hacer un par de cosas en la universidad, como sacar el libro que no termine de leer y luego tomare el carro rumbo a mi casa... Creo que lo mejor es ponerme a leer y luego comenzar con aquel libro que compre y nunca leí... Para cuando haya hecho todo eso ya serán las 5pm. Y podré regresar a este lugar a esperar que vengan recogerme... Y seguir con lo planeado de esta noche no?

f: No importa que hagas ese sentimiento regresara nuevamente y volverás al estado en el que te encuentras... Y si sigues pensando que no puedes cambiar vas a morir. Has permanecido ciego y sordo a lo que no quieres saber... No lo niegues...

Df.

Entre las Sombras

2005-08-01T16:21:00.000-05:00

Este es el principio del final (sin haber empezado), el fin del principio, que no es otro que el final (lo que da sentido al "mientras tanto...", lo que puede hacer que no haya ni un "¿y ahora?...").

Df.